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04年文。

夏天的黄昏来的太晚，为了欣赏夕阳我都要在吃饭后在学校的操场上走上几圈，我喜欢瞅着天空发呆，看到漫天的流云，我总是感慨万千，红色的夕阳把天边染的通红，色彩斑斓。

我总认为人具有催生希望的本能，因为无论我遇到什么困难，我都能一笑代过，我知道希望正在明天等我，所以我在今天，在今天的黄昏就要重新抖擞起精神，好好的睡上一觉，睁眼就迎接第二天的黎明。

面对夕阳，我的思绪有如钢琴上跳动的音符，零乱而永不休止。


我喜欢独自思考，又害怕一个人在路上走，所以在漫步的时候，我喜欢前呼后拥。
有一个阴天，夕阳看不见了，我很伤感。阴云笼罩的余辉使我想起我的朋友们。朋友们一直以来给我的关怀使我对他们有了依赖感。可他们都走了，留下我一个人在这里行影单只，再也没人照顾我，关心我，在我失落困恼的时候来安慰我，我心里充满莫名的失落。离开他们我有种失落感，总觉得一种纯净的友情在空中挥散，散的连颗粒都捕捉不到。
我在想如果有一天我不会哭了，不会笑了，向死人一样没有情觉，那该是什么样子。

这个秋，一点一点回忆。

按照气象学的说法，今天不算阴天；按照我的想法，今天的太阳不够大。
中午，我站在小小的太阳下，体会这种洋洋洒洒。
此时，我栖身在四周尽是高墙的院子里。
一个人站着，一个人发呆。继续前行，想一些事情。

过往的行人从我身边经过，花花绿绿的衣服浮过我的视线。我抬头想看一眼淡蓝色的天，却把自己的目光惊动自由飞翔的白鸟。

天气冷了，鸟的歌喉开始嘶哑，我下意识的裹紧衣服。春天是多不眠的花，盛开在我的左手上，此时我比女孩子还细腻。而秋天是什么，我的右手是否会结出果实。

六个月里，我经历了什么，失去什么，又得到什么。

这个春。我的寒假末梢。我和朋友们在一起搓麻将。四个坐着，三个站着。
按照以往的规则，我们被该凑上两桌，可这个寒假，丹没有回来。
丹在加拿大一个叫多尼尔的小城里，阳光和熙，那里有清新的空气。丹说她爱上了那个城市，她喜欢一个人走在带有坡度的小路上，浸泡在温暖的阳光里。阳光掠过发稍，在大地上映射出自己的影子，整个人都金灿灿的。

我问丹你想我们吗。丹说想很想很想。我说你一个人寂寞吗。她沉默了一会告诉我，不，每当她看到自己的影子一直跟着自己，她就不会觉得孤独。我说让我们来做你的影子吧，这样我们就可以永远在一起了。

这个夏，难得的暑假。
日子有些颠倒，我放假回家时，好多朋友都开学走了，他们回去补因非典耽误的课程。
丹本想这个暑假回来，可因为申请的签证一直没有批下来，直到暑假结束，我们也没有看到她。丹很释然，我们也就放心了。
我对她说，好事多磨难，你在那正好多赚点钱，回来时给我带一卡车的巧克力。丹愉快的答应着，我心里却很难受。我知道她在那边一定也是很难过的。

这个暑假，珊回到她的学校恶补功课，，麻将自然没有玩成。少了这些灵魂人物，我们也没张罗几次聚会，好多最初设想好的东西都成了泡影。只是在无聊的时候打打电话打打球或者上网发发牢骚。预期的很多的事情落了空，这不免让我更想念离我那么遥远的他们。

暑假里，我有了更多的时间沉迷于网络上，我东逛西逛犹如四处游荡的孩子，麻木而空灵着。留了一路欢唱一路悲歌。
对于网络，这个夏天我才有了更为深刻和人文色彩的概括。我把网络比做眼前沸腾的鸳鸯火锅，随我的爱好在里面添加自己喜欢的作料，随着火候挑出自己想吃的食物。看人也这样，当我投入很多的时候，真正我所爱的和爱我的就会浮出水面，那样我们的关系就成熟了。

于是我至少在网络上还认识了一些人，并和其中的极少部分成了说得来的朋友。

我告诉丹我在网络上认识了一些朋友，你们不在我身边，我就只好和他们说话，讲给他们听我心里乱七八糟的事情，得到倾诉的痛快。慢慢的，我发现我变的释然了。

转眼间，秋天来了。此时我站在阳光下的风里。我想起我曾经那个清风的名字。

一个月前，我把CHIVA交代在我的文字里，在别人的喧闹与笑慰里慌乱沉迷。
我把那短短几千字的小说给CHIVA看，CHIVA笑着问那是他吗。我说一半是一半不是。至少后面你“进了监狱”那部分是我乱写的。CHIVA说怎么到最后那么悲壮，我说不悲壮谁稀罕看你。CHIVA问我写了那么多字想要什么奖励，我说你就给我买一盒子糖吧，要最好的那种。现在我嘴里嚼着CHIVA买给我的糖，甜甜的味道里难以掩饰现实中的苦涩。

这个秋天，天气很冷，我在西安好寂寞，这个秋天很少见到太阳，我找不到自己的影子，看不到你们在陪我。

风又吹来了，我裹着衣服往回跑。

我想总有那么一天，我们又重新坐在一起，如果那时桌子上堆满我写的东西，我们是哭着还是笑着。