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08年夏,与妹清早拜灵隐。聆听诵经之声,心情沉静。
拂晓,花草树木渐入眼帘。
非常喜欢眼前的这些树,情不自禁拍下,若干年后,看到亦能想起往事。
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2004年6月17日之前,很多人在传,菲比寻常是不是王菲的告别演出啊。
当时还在上大学的我,对这样的消息非常反感。
觉得,淡出这个概念和王菲没什么关系。
后来,王菲在几场演唱会里,都播放了那个短片。
6月17日,王菲西安演唱会前的记者和歌迷见面会。
我坐在最前面的地上,和一个武汉歌迷,一直微笑着看着王菲。
不时喊她两声“王相公”。
她都很微笑的看我们。
散场后,我幸运地得以进入她的化妆间,
进去后,兴奋过度,忘记了握手,忘记了签名,忘记了送出礼物。
只记得在合影的时候,我对她说,无论怎样,希望你一直唱歌下去。
我清楚的记得她说,好。
我十分满足的走出了房间。
那个“好”字,被我当成王菲对我的许诺。
虽然这样很天真,也显得痴笨,但这些年来,我始终相信她是能出来唱歌的。
后来的时间里,工作忙,生活中了多了烦扰。
但一直会听着她的歌入眠。
在朋友们的帮助下,做了两期电台节目。
1,我们用王菲回忆爱情,算是对那一面之缘的纪念。
2,写给王菲的情书,就是希望她还能继续唱歌。
很多次特意为她在北京停留,也特意感到她常逛的商场。
说来也是巧合,两次我到了那个商场,王菲也都在当天去过,
只是因为时间的原因,一直和她错过。
后来把电台节目刻成了CD,写好了文本,希望能够亲手交给她,
算作礼物。
这些年也一直有个习惯,只要出差就会把节目的CD和合影照片放在书包里,总是期待能够见到她。
本打算近期做第三期电台,但最近的关于她复出的消息不断,
不知道在这些传闻中,我们是痴痴地相信,还是理性地看待。
心情很乱,电台只好搁置,以后再说。
很多次和朋友聊起王菲,我都会讲到那次邂逅,王菲的那个“好”字。
朋友们总是笑我很傻很天真,说那不过是她和你客气一下。
可我还是相信那个字的真实。这就是歌迷的固执吧。
王菲,王相公,王老师,虽然我没有权利要求你继续唱歌,
也没有资格对你复出与否妄加评论。
但是,对于等得不耐烦的我来说,你食言了。 -

即使拍广告是真的,但也不能代表她要复出。
她是歌手,拍广告和复出扯不上关系。拍广告可以指望,发唱片和开演唱会暂时就不要想了。
虽然我看到那些“消息”后也很兴奋,
但是作为歌迷,我们要理性看待,不能被那些花边新闻迷惑眼睛。作为一个即使不唱歌,却也经常上头条的大牌明星。
这些复出的传闻都是浮云。
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早前的文字,现在看起来,当时的自己的确很幼稚。
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当一个人的心情跌到谷底,
任何愤怒的言语都淡如空气,
任何狡辩,任何谎言,任何语气,
都显得没有意义。
我知道我伤害了她,她也因我的鲁莽而伤心。
事实上,这二十多年里,她无私的为我做着一切,
而我却没有为她做过什么。
我把我的敏感和脆弱都怪罪在她的身上。
我知道她是无辜的。
我渐渐学会了反驳,不断地表达着自己的观点。
说过很多让她伤心的话,也做过很多让她伤心的事。
事后我都会后悔,而下一次,我就像着了魔一样,
依旧我行我素。
越是内心脆弱的人,越想表现的很强势。
越是敏感多情的人,却又装作很薄情。
我的言行和内心总是有巨大的反差,
我的鲁莽最终伤害的只是我自己。
这世界上,始终有人在爱着我们,
而且会一如既往下去。
但我们的内心世界,又能对谁完全披露呢。
镜子中的自己,眼神迷离,思维没有方向。
我恨这样的自己,恨不得换一张面孔。
微笑着或者是愤怒着,而不是现在这样没有表情。
我的身体在活着,可是我的心却死了。
如果明天的清晨能够成为内心的黎明,
我希望它早点来吧。
让时间冲淡今晚发生的一切,不再重演。 -
有时为了图嘴上的痛快,经常说些伤害到身边的人的话,其实到头来,最伤心的是自己.
今天看到一篇文章,虽然没有完整的读完,但其中的几段话我很喜欢.
文章名叫:姚明,一个人的中国梦, 作者张佳玮.
小摘其中的一段,如果你能完整的阅读完,那更好.
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他和这个国家一样具有高不可攀的骨架,拥有古老的智慧。他略欠强壮,体格瘦弱,以勤奋补其不足,而且变化日新月异。他与最伟大的对手有足够的差距,但差距在不断缩小。对这个复苏的古国来说,没有比这更好的代表了:他的高大意味着器量的宏伟,意味着可能性的广阔;他的瘦弱意味着残缺的现状,以及可资发展的未来。最重要的是,每一年,他都会向上攀登,这种攀登的过程与国家的飞速前进若合符节。
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回了别人的帖子。
虽然有些不沾边,但我很认真的阐述了我的观点。
写了半天,没舍得遗忘,留在这里做个纪念。
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一个文明的价值,要看它所处的时代和历史时期。
一个文明能否存在,不仅仅是文明本身,很大程度要依托它所处的平台。
皮之不存,毛将焉附。
皮都没有了,毛又依附什么存在呢。
文明的平台消失了,价值还有什么意义。
玛雅文明消失了,现在的人们刻意纪念它。
可惜玛雅文明产生所依附的人群已经消失了,它难道存活下来了么。
我不知道蒙古文明这个词适当与否,
我只是觉得并且相信这种文明是依然存在的,
因为蒙古这个民族在,不是所有的东西都能被环境所同化和改变的。
存在是最大的现实,
我想说,存在就有它不可替代的意义。
任何民族的文明都不是其它民族文明所能替代的。
只不过他们在不同的时期体现出的人本价值有区别而已。
玷污任何一种文明,都会对自己坚持的文明造成伤害。
因为,文明是相通的。 -
匆匆而来的物质,也会匆匆的消失。
最近我所得到的,并不是我所期望的。
所以,我匆匆的失去了,却觉得很泰然。
我不惧怕世俗的偏见。
也不惧怕流言蜚语。
无论在什么样的际遇下,
我都要好好的活着。



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论坛上有人发了一个视频.
http://www.tudou.com/programs/view/zpvZtSxD1Ng/
描述的是4月15日那天下午快6点的时候,王菲在新光天地地下一层被拍到的画面.
而这一天,我正是从欢乐谷回来.特意赶到新光天地.看看能不能幸运的碰到阿菲.
哪怕逛逛她经常去的地方也好.
从一楼到顶楼我都逛了一遍.可就是没有去地下一层的餐厅.
如果我当时没有那么多的犹豫,那我是不就能看到阿菲了呢.
4年未见,十分想念.
这次的错过实在是遗憾.
而我们在同一时间在一个楼房里.也算是一种莫名的缘分吧.
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一个挺无奈的打赌结果. - [躁]
2008-04-30
前一天,和卞同学打赌.李健的演唱会菲会不会看.
我很坚定的说肯定不去.交情都没到那份上啊.
后来说道那英会去唱歌.我想菲也不会去.经历了杨坤的那次别说她,我们都有些累了.
实在不想菲再被打扰.
没想到的是,菲真的去了.
我输掉了一个没有任何赌注,也许没有任何意义的打赌.
但是菲去了,我的心里就充满矛盾的情绪.因为对于平凡的我们来说,又错过了一次与菲重逢的机会.
李健唱完<矜持>说:"献给王菲,菲姐,喜欢么?"
我也多想唱歌给她听.
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“
团结湖这片天空怎么就不能赏脸蓝上几天?
每天嘈杂的人群里就没一张顺眼的脸。
我认识的人啊,为什么你们散落在城市的周边。
多希望能在一起,打打麻将、玩玩牌、喝点啤酒、抽根烟。
”
依旧是随意的词,依旧是独走在路上喜欢哼哼的曲调。
每天,我习惯了低着头走路,偶尔回头看看刚刚走过的路口,总觉得在拐角处有我认识的人。
继续行进,那些路口渐渐模糊,我也湮没在极速穿梭的人群。
北京啊。
我曾经恨不得自己再年轻几岁,回到那个敢于幻想的年代,然后冲动地投进你的怀抱。
北京啊。
我曾经打算放弃优越的工作,只为投身这硕大的城市,成就那些所谓的梦想。
北京啊。
我居然曾那么地喜欢过你。每次停留都觉得时间短暂。我那么着迷于你那钢铁结构的城市森林,认为那是现在文明的集中。
我那么纵容自己把大把的钞票塞进那些血喷大口。
北京啊。
你的那些商场。酒吧。西餐厅。以及“伪小资”“伪另类”嘴里标榜的现在生活,是多么地叫我觉得爱不释手。
北京啊。北京啊。北京啊。北京啊。
每叫你一声我就老了一岁。
我越是远离青春,远离迷离的状态,你就越是遥远。
你有我们那蔚蓝的天吗?云彩厚重,空气清新。每天早起的跑步都是享受。
在我那小的可爱的家乡,朋友们三天两头聚在一起,喝点小酒,耐心听着对方的牢骚。
酒精迷惑了眼睛,麻痹了大脑,倒在床上就能睡个好觉。
我有张舒适的大床,旁边的书柜放满我常看的书。窗台上有几盆小花,枝叶并不茂盛却生机盎然。
无论春夏秋冬,每当我醒来,都会打开窗户,猛劲的呼吸几口。人一下子就精神了。
我想念桌子上圆形鱼缸里的几条小鱼,不仅有旺盛的生命力,生气的时候看着她们的气泡眼我都会不禁一笑。
偶尔我会做一些坏事,拿一只肥猫吓唬她们,或者故意不喂她们吃饭。就像和朋友赌气一样,偶尔折腾折腾她们。
而现在,我甚至开始想念她们,想念她们的气泡眼。
北京啊。
这个空洞的硕大的城市,你让我产生一种情感,去想念曾经在我身边那些即使很微小的生物。
无聊的时候,我还是会上街看看。
看到那些年轻的孩子兴奋的迷离的贪婪的眼神,就像看到几年前的我。
在物欲横流的金钱社会,用消费充实生活。
“消费能让人感到一种满足感”。
多少如当年的我一样的人会这么觉得。所以我们总是不清楚,我们是为了自己而活,还是为别人“承认”而活。
那些物质的东西往往成为我们口中用来炫耀的东西。我们喜欢让别人觉得我们很富有。
看到他人敷衍的微笑的表情后,能够找到一种自尊。
而当一个人独处的时候,空虚和失落随之而来。
我们抱怨生活,记录生活,享受生活。
好事坏事构成了我们的生活。
朋友说:生活真他吗好玩,因为生活总他吗玩我。
北京啊。我并不是憎恨你。面对你,我只是觉得乏味。
我厌恶那些虚伪的狂妄的臭脸,厌恶他们嗲声嗲气的说话,厌恶他们极易被戳穿的小聪明。
我选择沉默,惟有沉默,能够给我的内心留下更多的话语权。
几个小时后,我还是要走在你的街道,与另一些陌生的人擦肩而过。莫名的产生一些幻想。
在看不到头的城市公路,用头脑勾画出华丽的幻象。
