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04年文。

夏天的黄昏来的太晚，为了欣赏夕阳我都要在吃饭后在学校的操场上走上几圈，我喜欢瞅着天空发呆，看到漫天的流云，我总是感慨万千，红色的夕阳把天边染的通红，色彩斑斓。

我总认为人具有催生希望的本能，因为无论我遇到什么困难，我都能一笑代过，我知道希望正在明天等我，所以我在今天，在今天的黄昏就要重新抖擞起精神，好好的睡上一觉，睁眼就迎接第二天的黎明。

面对夕阳，我的思绪有如钢琴上跳动的音符，零乱而永不休止。


我喜欢独自思考，又害怕一个人在路上走，所以在漫步的时候，我喜欢前呼后拥。
有一个阴天，夕阳看不见了，我很伤感。阴云笼罩的余辉使我想起我的朋友们。朋友们一直以来给我的关怀使我对他们有了依赖感。可他们都走了，留下我一个人在这里行影单只，再也没人照顾我，关心我，在我失落困恼的时候来安慰我，我心里充满莫名的失落。离开他们我有种失落感，总觉得一种纯净的友情在空中挥散，散的连颗粒都捕捉不到。
我在想如果有一天我不会哭了，不会笑了，向死人一样没有情觉，那该是什么样子。

这个秋，一点一点回忆。

按照气象学的说法，今天不算阴天；按照我的想法，今天的太阳不够大。
中午，我站在小小的太阳下，体会这种洋洋洒洒。
此时，我栖身在四周尽是高墙的院子里。
一个人站着，一个人发呆。继续前行，想一些事情。

过往的行人从我身边经过，花花绿绿的衣服浮过我的视线。我抬头想看一眼淡蓝色的天，却把自己的目光惊动自由飞翔的白鸟。

天气冷了，鸟的歌喉开始嘶哑，我下意识的裹紧衣服。春天是多不眠的花，盛开在我的左手上，此时我比女孩子还细腻。而秋天是什么，我的右手是否会结出果实。

六个月里，我经历了什么，失去什么，又得到什么。

这个春。我的寒假末梢。我和朋友们在一起搓麻将。四个坐着，三个站着。
按照以往的规则，我们被该凑上两桌，可这个寒假，丹没有回来。
丹在加拿大一个叫多尼尔的小城里，阳光和熙，那里有清新的空气。丹说她爱上了那个城市，她喜欢一个人走在带有坡度的小路上，浸泡在温暖的阳光里。阳光掠过发稍，在大地上映射出自己的影子，整个人都金灿灿的。

我问丹你想我们吗。丹说想很想很想。我说你一个人寂寞吗。她沉默了一会告诉我，不，每当她看到自己的影子一直跟着自己，她就不会觉得孤独。我说让我们来做你的影子吧，这样我们就可以永远在一起了。

这个夏，难得的暑假。
日子有些颠倒，我放假回家时，好多朋友都开学走了，他们回去补因非典耽误的课程。
丹本想这个暑假回来，可因为申请的签证一直没有批下来，直到暑假结束，我们也没有看到她。丹很释然，我们也就放心了。
我对她说，好事多磨难，你在那正好多赚点钱，回来时给我带一卡车的巧克力。丹愉快的答应着，我心里却很难受。我知道她在那边一定也是很难过的。

这个暑假，珊回到她的学校恶补功课，，麻将自然没有玩成。少了这些灵魂人物，我们也没张罗几次聚会，好多最初设想好的东西都成了泡影。只是在无聊的时候打打电话打打球或者上网发发牢骚。预期的很多的事情落了空，这不免让我更想念离我那么遥远的他们。

暑假里，我有了更多的时间沉迷于网络上，我东逛西逛犹如四处游荡的孩子，麻木而空灵着。留了一路欢唱一路悲歌。
对于网络，这个夏天我才有了更为深刻和人文色彩的概括。我把网络比做眼前沸腾的鸳鸯火锅，随我的爱好在里面添加自己喜欢的作料，随着火候挑出自己想吃的食物。看人也这样，当我投入很多的时候，真正我所爱的和爱我的就会浮出水面，那样我们的关系就成熟了。

于是我至少在网络上还认识了一些人，并和其中的极少部分成了说得来的朋友。

我告诉丹我在网络上认识了一些朋友，你们不在我身边，我就只好和他们说话，讲给他们听我心里乱七八糟的事情，得到倾诉的痛快。慢慢的，我发现我变的释然了。

转眼间，秋天来了。此时我站在阳光下的风里。我想起我曾经那个清风的名字。

一个月前，我把CHIVA交代在我的文字里，在别人的喧闹与笑慰里慌乱沉迷。
我把那短短几千字的小说给CHIVA看，CHIVA笑着问那是他吗。我说一半是一半不是。至少后面你“进了监狱”那部分是我乱写的。CHIVA说怎么到最后那么悲壮，我说不悲壮谁稀罕看你。CHIVA问我写了那么多字想要什么奖励，我说你就给我买一盒子糖吧，要最好的那种。现在我嘴里嚼着CHIVA买给我的糖，甜甜的味道里难以掩饰现实中的苦涩。

这个秋天，天气很冷，我在西安好寂寞，这个秋天很少见到太阳，我找不到自己的影子，看不到你们在陪我。

风又吹来了，我裹着衣服往回跑。

我想总有那么一天，我们又重新坐在一起，如果那时桌子上堆满我写的东西，我们是哭着还是笑着。

我过我的节，和年龄没关系。
我过我的节，和心情没关系。
我过我的节，和别人没关系。

节日快乐，即使我们终究会慢慢苍老，但在我们的内心深处，始终有块稚嫩之地。

以前对灯泡的误区是，觉得不用灯罩的话会更加亮堂一点。

后来发现，灯罩虽然会在某种程度上削弱赤裸的光亮，但只有柔和的光晕才能带来家的感觉。

我们仿佛更喜欢一些具体的东西，比如温暖，凉爽，暧昧，寂寞。

我生活的这个小城，有着温吞的气氛。

就像城中的那个不大的北湖。带着不醒目的历史和同样不醒目的未来，朝着不明确的目标慢慢流淌。

涨潮的时候河底的淤泥泛起，水位上涨，河边的路灯站在水中央，与湖畔的建筑群交相辉映。退潮的时候，鸟儿与行人聚集于此，在刺眼的水波反射下，看见绿色水草舞摆。

不降暴雨，不下大雪，不刮大风。感觉不到自然极致的魅力。

于是在午夜不眠，在正午不醒，偶尔自己发表一下对极致的见解。

满洲里这个小城缺乏春天和秋天的气息。然而在夏季和冬日的某2天，时针会突然像后或前走动一圈，亲手拨快时间的奇妙感觉，是靠经北极圈的小岛给陌生人的礼物。

一直想去看极光，但是旅途遥遥又危险，只好在夏夜里驱赶飞蛾的那刻，偶然探出窗口半个脑袋，瞥眼看见苍兰的苍穹仍如同几亿年前一般华丽。还有就是在停电的夜晚感受一下什么叫作伸手不见五指，可以看见远处树林和山峦的黑色轮廓，默默警告着我们太过依赖科技带给人类的便利。

没有宠物，但是有满城的人都喜欢养狗。随时随地的就能碰到。

种了些绿色植物，子冲天气开始炎热，他们都相继死去，但是还是坚持努力的照顾存活着的那棵。

有挺多能说话的朋友，互相慰寄，每天使用两种语言或者更多，翻来覆去的讲。

有时候一天什么话都不说。

在这里带了快一千零一个日日夜夜，却也没有童话出现。曾在电线杆上看到别人的征婚海报，然后第二天被风吹走。

觉得离梦想很近的时候离现实很远，离现实很近的时候往往快要忘记了梦想。如果试图站在路的中央，又两头看不见方向，后来干脆蒙眼前进。每天做梦，觉得梦里的世界很美好。

小城的故事，就是没有故事。没有故事，也是一种故事。

又到了这个日子.

已经不大在乎了.不在乎谁还记得这个日子,不在乎谁会在零点整发来祝福.

只是希望从这个日子开始,能够迎接新的生活.平安快乐度过每一天.

上午听同事说魏巍先生走了。心里猛地波动了一下。

这几年，很多影响了我们这一代人的作家先后离开，但是魏巍老先生的离去，却让我突然觉得伤感。

从小学课本上读到的那篇文章，到长大后自己从事的职业，就像是梦一样。

从年少的憧憬到长大的报国，一个成长的历程。

感谢魏巍老先生，您给了一个让几代人记忆的形容词，一个对我们这个职业最高的褒奖。

“最可爱的人”。

下午，我们单位庄重的举行了为地震遇难者的默哀仪式。

以举国哀悼的方式寄托我们的悲伤，必将凝聚全民族的力量，无论有多大的痛苦和艰难，我们都会一起担当。

举国哀悼３天，愿逝者安息，愿生者坚强。

我们从心底为不幸的遇难者祈祷，为他们活着的亲人祈福。

举国哀悼，也许，我们会泪流满面，也许，我们会放声痛哭，但任何困难都难不倒中国人民，我们终会擦干泪水，挺起脊梁，继续前进。